Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:07 

Привет.
Больше никому ничего не рассказываю. Только на блядские дневники.
В себе держать не хочу, пусть выветривается.
Не знаю, на улице было противно и холодно,
и не спасало ничего,
я думала, несколько часов замерзания уйдут впустую.
В метро старался, чтобы я улыбалась.
И с кухни дома согнал, выключил компьютер.
-Да что такое-то?!
-Я устала от людей, которые улыбаются и говорят, что я хорошая, а потом улыбаются и говорят, что я говно.
-Этого придурка надо было вообще из окна выкинуть, не грусти.
-Я сейчас не про него.
-Не смотри на меня так, я к ним не отношусь.
Улыбнулась.
И одна подушка на двоих, всё пытался меня расщекотать,
потом помедлил, обнял одной рукой, и второй пальцы чуть сжал.
Засыпала, держась за его руку, не знаю, он этого, наверное, не помнит.

Глупости.

"Это того не стоит".
Откуда я знаю.
Я же не специально его помню.
Стоит - не стоит.
Какая нахуй разница.
Выветрится - значит, не стоит.
Не выветрится - будем жить, как жили раньше.

02:15 

За мной и моими друзьями хоть цитаты записывай.
Одни и те же проблемы.
Взрослые люди, сильные, независимые...кроме.
Зачем Л. в любом состоянии едет на другой конец города
посреди ночи перевозить шкаф?
Зачем Н. вписывает несмотря на ссоры с родителями почти незнакомых людей?
Зачем я полночи перевожу чертово японское слово, которого нет нигде?
Нахуя?!
Мы независимые и гордые. И сильные.
И нас не сломать.
И мы улыбаемся.
И никому не позволяем себя топтать.
Но сколько бы ни кричали...
Пользуйте. С потрохами пользуйте.
Потому что мы вас любим.

Это нечестно?

22:54 

подумалось тут

2 часа сна
5 сложных забитых нескучных пар
беготня на переменах
занятия с ребенком в режиме паники
2,5 часа французского.

В любом ритме, в любых условиях,
в любой ситуации
я всё равно умудряюсь думать о тебе.

И всё это вранье,
что если заняться собой,
начать учиться-работать и не жалеть себя,
утраивая адский график,
то человек вылетит из головы
и где он там еще.
Полное вранье.

21:55 

и завершающий аккорд симфонии истеричных постов

ххх (21:54:01 14/11/2010)
Поэтому я и контачу по минимуму с людьми,чтоб они не привязывались)

ууу (21:54:23 14/11/2010)

со мной ты лоханулся)

20:50 

не молчи не молчи не молчи
пожалуйста
сейчас не молчи
сегодня не молчи
поговори со мной
пожалуйста

20:29 

Ммм.
Вопрос.

А схуяли я ему это всё пишу?!
о_0"

Видимо, мне всё еще не хватает причин застрелиться.
Нарываемся на новые.

И да, придурок.
Мне с тобой спокойно.

14:53 

соооопли.

А я не знаю, что сказать.
Идиотские избитые сопливые цитаты
вообще нихера не подходят к этой сраной неопределенности внутри.
Давай ты будешь приезжать пьяный,
держать во сне мою руку
и хотя бы раз обнимешь меня крепко-крепко, до слёз.

А потом я уйду разбираться с очередной истерикой.

Нет, серьезно.
Мне кажется, чтобы я могла дышать,
тебе достаточно подпустить меня к себе настолько,
насколько возможно и не возможно.
Тогда всё станет проще, ведь я смогу дотянуться,
а, значит, и отпустить.
А, черт его знает.
"Ближе, чем были, уже невозможно".©

Fuck.

13:23 

какая же я дура

Да-да, в миллионный раз безумная глупость внутри.
На самом деле так странно: я смотрю на других твоих друзей,
и им ничего не стоит тебя обнять, несмотря на все твои протесты.
А я - не могу.
Может быть, боюсь видеть эту гримасу, которая у тебя каждый раз возникает.
А с другой стороны вдруг ты ответишь тем же?
В данном случае неизвестность не только убивает, но и дает надежду,
идиотскую, тупую надежду, но черт.
И ночью, тесно спать втроем на кровати, некуда девать руку, плюнула на всё,
положила тебе на живот, не обнимая.
И проснулась от того, что ты обеими руками ее держишь, не больно, но крепко.
Ты спал, ты этого не помнишь, а у меня сердце заколотилось как после километрового кросса.
И да, твое сердце почему-то тоже ночью стучало как ненормальное.
Вышел ко мне на лестницу, когда я курила,
зачем - непонятно.
А я стояла и думала, обнять. На минутку. Обнять. Просто обнять.
А в голове сон: ты отвечаешь на все вопросы одной единственной табличкой, черно-белой.
"У меня никогда ничего не будет с моей бывшей. Ни-че-го. и ни-ког-да".
Я тебя хотела во сне спросить про чай, про музыку, про всё на свете.
А ты отвечал этой табличкой. Молча. Черт.
На прощание неловко поцеловала тебя в висок,
закрыла дверь и сползла на пол по стене. Очень хотелось кричать,
от этой тупой непонимаемости собственного внутреннего "я".

Почему мне так нравится то, что меня разрушает?(с)

02:26 

опять полуночные сопли)))

Да мне и сказать-то нечего.
Просто я постоянно перед собой оправдываюсь.
Понимаю же, что и не хочу ничего от тебя, и не будет ничего никогда.
А с другой стороны мне рядом так спокойно, так просто.
И как назло не хватает тепла.
И ты красивый как черт, чтоб тебя! - улыбнулась даже.
Поэтому я еще о тебе думаю с ноткой грусти.
И смотрю твои фотки, и хочу помнить на ощупь шрамы.

Ты, главное, не читай этого.
Не думай об этом.
Просто будь счастлив, а я - рядом.

22:51 

19:05 

мне рядом с тобой спокойно

не сопли
не скука
не тоска
не боль

просто мне спокойно

02:32 

21:42 

"Я тебя люблю" в переводе с одного из восточных языков означает " Я возьму на себя твою боль".

14:03 

думаю-думаю-думаю

Я в этом дневнике ни на что внимания не обращаю. Ни на дизайн, ни на стиль, ни на что. Нужно выливать куда-то всё это, не знаю, как назвать. То ли люблю, то ли помню, мне бы распознать, понять, разобраться уже, а то нельзя так больше, не могу - кажется.
"Купишь текилу - кинь мне смс, мне полбутылки хватит, чтобы улететь отсюда". Чтобы ты был снова пьяный и смешной, человек-которого-нельзя-обнять, я даже готова потратиться, тем более, что мне полбутылки хватит сполна.
Может быть, чтобы понять, что же ты такое для меня, мне нужно попробовать к тебе приблизиться? Подпусти меня. Дай мне руку, не бойся. Не сопротивляйся. Я не буду больше ныть. Не буду трахать мозги и пытаться что-то вернуть. Я хочу вспомнить тебя на ощупь и на вкус, хочу воскресить всё в памяти.
Я 3 года мечтаю просто тебя обнять.
Это же не любовь. Это же просто дрянная привычка. Я не ползаю по стенам. Я просто улыбаюсь твоим песням и фоткам, мне нравится, когда ты рядом. Я тебя понимаю и мне хорошо, когда ты пишешь что-то глупое и бессмысленное, но мне.
Это не любовь.
Или я совсем ничего не понимаю.

Дай мне понять.
Не отталкивай.
Хоть раз не отталкивай.

Если ты прижжешь мне ладонь сигаретой, я укушу твое плечо, чтобы не кричать.

21:40 

Знаешь, ты у меня есть иногда, но очень вовремя. Я шла по переулкам от Пушкинской и думала, что если бы можно вернуться, попробовать, хоть как-то... знаешь, я готова даже видеть тебя несколько раз в месяц, бросить курить, научиться принимать тебя полностью, ни с кем, кроме тебя, не обниматься, не засыпать и не целоваться даже в щечку. Готовить тебе, не звонить постоянно, не трахать мозги и много-много чего.
Это так, это слабости, это просто я скучаю.

Ничего не будет. И не надо.
Но иногда ..

.. думаю.

19:20 

проклянете?

Внезапно пришла в голову мысль на паре. Странная такая, глупая, сопливая до ужаса. Если ее тут написать, чтобы кто-то прочитал - сразу решат, что всё так страшно, что я себя унижаю...убиваю...блаблабла.
Ерунда.
Просто поймала себя на том, что когда еду к какому-нибудь симпатичному юноше, одному из тех, у которых "наглеца снаружи и сладкая мгла внутри" и думаю: "Мой мальчик на сегодня", а о тебе недавно подумала: "Ничего от тебя не хочу: ни любви, ни отношений. Но твоей девочкой-на-одну-ночь я бы стала".

22:43 

SOAD - Roulette

19:19 

очень много о паре часов

Вчера у меня был день-ворошения-прошлого. Да ничего страшного, подумала я, поеду к другу, раз уж он болеет. Приехала, познакомилась с замечательно-смешным человечком, от которого я в восторге до сих пор. Решили заглянуть на этаж выше, а там - вписка. И мы решили посидеть там. А потом в дверь позвонили, а там - ты. Глаза на пол-лица, мол, что она тут делает, но смеешься, целуешь меня в щеку (я даже не ожидала немного, ты же ненавидишь прикосновения), знакомишь с какой-то девушкой. А мне...а мне ничего. То есть так и надо. Сколько мы уже виделись за это время? Сижу на кухне, допиваю ликер из кружки напополам с другом. И тут прибегает Димка, смешной-смешной, и говорит: "А я тут такие фотографии нашел!..". И я бегу за ним, а больше - никто, а мне - интересно. И там я, года 3 назад. И он сам. И Славка. И ты, тоже ужасно забавный и маленький. И внезапно - наша с тобой фотография.
Вот на этом кадре я начинаю смеяться, "Да откуда она у тебя?! Ее в Интернете никогда не было, я вообще не помню, чтобы нас тогда фотографировали!". А в голове какой-то ступор. Да, качество говно. Да, там плохо видны лица. Но я знаю н_а_и_з_у_с_т_ь все фотографии, где ты меня целуешь. А эту - не знаю.

И я возвращаюсь, и мы сидим на кухне, ты смеешься, мы говорим о даче, о том, как я тебя кормила - и что да, фотографии оттуда остались, а та девочка, твоя спутница, немного зажата, может, что-то ей не нравится во мне? Бред.

В 3 часа ночи уходим обратно на этаж ниже. Сидим втроем, смотрим фильм, внутри какая-то досада, глупая ужасно. Часом позже - спать. Подставляю губы другому, тело отвечает, а внутри - ничего. Никаких эмоций. Никакой искры. Да, смеюсь, да, стеснительности больше нет моей, ему не понравилось, скорее всего - да я ничего и не делала почти. Настолько всё равно было. Целовала не_душой, даже удивилась капельку, и забыла.

Ты мне снился. Что ты спустился к нам, говоришь такой: "А что я тут делаю, я же в другой квартире ночую!". Просыпаюсь, натягиваю чужую рубашку, выхожу сонная. А там, на диване, ты спишь. Я стою, смотрю на тебя. Зарылся в косуху, рядом кот спит, и ресницы у тебя длинные, хотя что смотреть - я тебя помню, до_сих_пор. Не думая, не стараясь, не страдая. Привычка ты моя, кусочек памяти.
Потом ушла на кухню, ты пришел, говоришь: "А мне там негде спать было, я к вам пришел. Ко мне кот прибежал, я его сразу обнял и заснул. Сделаешь мне чай?". Делаю чай, улыбаюсь. Ты ушел, я тоже уехала.

И тут в вагоне метро доходит. Ты же один пришел. Не с той девушкой. Она же так, знакомая, живете рядом. Она же тут вообще не причем. Ты же пришел, а если бы я позже легла бы...если бы я не с ним, а одна легла бы... Ты бы рядом лежал. Обнять - не знаю. Ты пьяный был, мог и обнять, привычно. Еду в туннеле, в наушниках "Южный полюс" оглушает, а сама губы до крови кусаю.

И еще сонная мысль. Еду куда-то к кому-то - договорилась и ладно. Кто бы ни был. Как бы ни злилась или обижалась или скучала. А перед тем, как тебя увидеть, словно слабенький такой электрический разряд по телу пускают. Не заметит никто никогда, а внутри на секундочку всё сожмется, заледенеет, замрет, скрутит до боли. На секундочку. По привычке.





По привычке?







3,5 ложки сахара. Чтобы больше не забывать. Никогда.

17:24 

И написать-то нечего.

00:05 

Когда ты улыбаешься, ты щуришь глаза,
и у тебя там много-много морщинок.

Незабытая игра

главная