Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:08 

опять междустрочные

Я же говорила, дело не в этом.
Не в доверии, не в том, что я ревную (а ревную я очень, очень редко, даже тебя).
Дело во мне. Дело в том, какой я, блять, долбанный супермен.
Я не просто истеричная параноичная дура.
Я истеричная параноичная дура с отличной интуицией и чувством жопы.
Научитесь меня слушать.
Всё происходит так, как я и говорю.

За что боролась, на то и напоролась.
И не на кого злиться, некого винить.
Так будет лучше, потому что я обещала делать всё для того,
чтобы тебе было хорошо. Или хотя бы лучше чем обычно.

Ты только не прав в том, насколько я тебе важна.
Ты так не хочешь моей боли, только что ты о ней знаешь?
Ты даже и не понимал, не замечал, когда делал мне больно.
И если бы ты хотел, чтобы я улыбалась, всё это время, годы (как пафосно звучит),
ты бы что-то делал, хотя бы поговорил разок со мной не только о себе и своей жизни.
Я не жалуюсь. Я придираюсь к словам, наверное, от обиды.
Потому что нифига, нифига я тебе не важна.
И ты как меня знал в 16 лет, такой меня и видишь.
Или ведешь себя так, опять специально?
В любом случае, я перестаю ныть и наматывать сопли на кулак.
Я оказалась права, я умничка и золотце.
И я держу свое слово: я буду рядом с тобой, что бы ни случилось.
"Я возьму на себя твою боль", хотя бы постараюсь.
Родной, будь счастлив.
Ты этого стоишь.
А я просто полная дура.

06:55 

я в шоке от того, что ты сказал этой тупой телке

19:01 

Добавила себе песню Anna Tsuchiya новую,
а потом захожу к тебе - и вижу ее же.
Вот черт, улыбаться или локти кусать?)

Я теперь точно знаю: главное верить.
Главное - в.е.р.и.т.ь.
И желания исполняются, главное, верить.
Верить.
Ве-рить.

Не перестану.

16:45 

Вот я не могла лохануться еще круче?
Что мне сделать, чтобы сделать хуже?
Как, КАК можно было так тупануть?!><
Вот и смейся, и плачь.
Дура.
Полная дура.
Тупее не бывает.

Расхлебывай, терять нечего.

xDDD

21:08 

новый 2011 и ты рядом

Смотришь на фенечку и трезубец и говоришь:
"Но мне нечего тебе дать взамен!..",
смущаешься, улыбаешься.
А я молчу, потому что не хочу признаваться тебе,
что лучший мой новогодний подарок ты мне уже сделал.
Или стечение обстоятельств сделало, не знаю.
Сходить в любимый театр на отличную постановку с тобой,
а на следующий день ехать с тобой на праздник,
видеть, как тебе приятно это внимание, как ты немного смущен и растроган (скорее всего),
пить текилу, отличную текилу,
по ночным улицам встречать друзей
и сидеть у тебя на коленках, смеясь и подшучивая, так легко и просто.
Быть рядом и знать, что тебе это нравится.
2 самых замечательных дня в моей жизни,
хотя бы за последний год точно.

-Я честно отвечу тебе на 3 вопроса, не уворачиваясь и не придумывая ничего. Но подумай хорошо над ними.
-Они будут довольно поверхностными. Я же знаю, что ты закрытый, не подпускаешь, ненавидешь делиться.
То, что мне нужно, я поняла уже давно. А остальное...ты же не любишь, когда в тебе копаются. Поэтому не буду.

Я надеюсь, что ты понял, что мне важно. И насколько.
И спасибо, я приберегу 2 оставшихся вопроса для времени,
когда будет совсем плохо, когда нужно будет услышать правду на какой-нибудь
идиотский вопрос, совсем голую правду.
Мне очень важно и ценно, что ты подпустил меня настолько.
Я не хочу этим пользоваться, как бы пафосно не звучало.
Но мне это, честное слово, нужно.

Улыбаюсь, слышишь? Я улыбаюсь
и буду стараться, чтобы ты тоже улыбался.

-Я не праздную свой день рождения.
-Ага, тебя кто-то спросит?))) Готовься)))

Я буду стараться.

22:34 

я не могла это не процитировать. ппкс.

01.01.2011 в 21:43
Пишет Истинная женственность!:

Давай будем друг у друга!..
Давай будем друг у друга!..Это знаешь как…

Ты позвонишь однажды просто, и будешь молчать в трубку
и я пойму,что ты скучаешь.
Или пришлешь, короткое слово ” привет “,
а я напишу тебе о том, какая сегодня погода
и в чем я одета.
Будет день, когда ты будешь счастлив,
ты расскажи об этом мне.
Я правда, порадуюсь вместе с тобой.

читать дальше

URL записи

14:20 

на лестничной клетке
Мне с тобой хорошо.
Ни о чем не думаю.
Хорошо.

02:15 

За мной и моими друзьями хоть цитаты записывай.
Одни и те же проблемы.
Взрослые люди, сильные, независимые...кроме.
Зачем Л. в любом состоянии едет на другой конец города
посреди ночи перевозить шкаф?
Зачем Н. вписывает несмотря на ссоры с родителями почти незнакомых людей?
Зачем я полночи перевожу чертово японское слово, которого нет нигде?
Нахуя?!
Мы независимые и гордые. И сильные.
И нас не сломать.
И мы улыбаемся.
И никому не позволяем себя топтать.
Но сколько бы ни кричали...
Пользуйте. С потрохами пользуйте.
Потому что мы вас любим.

Это нечестно?

22:54 

подумалось тут

2 часа сна
5 сложных забитых нескучных пар
беготня на переменах
занятия с ребенком в режиме паники
2,5 часа французского.

В любом ритме, в любых условиях,
в любой ситуации
я всё равно умудряюсь думать о тебе.

И всё это вранье,
что если заняться собой,
начать учиться-работать и не жалеть себя,
утраивая адский график,
то человек вылетит из головы
и где он там еще.
Полное вранье.

02:26 

опять полуночные сопли)))

Да мне и сказать-то нечего.
Просто я постоянно перед собой оправдываюсь.
Понимаю же, что и не хочу ничего от тебя, и не будет ничего никогда.
А с другой стороны мне рядом так спокойно, так просто.
И как назло не хватает тепла.
И ты красивый как черт, чтоб тебя! - улыбнулась даже.
Поэтому я еще о тебе думаю с ноткой грусти.
И смотрю твои фотки, и хочу помнить на ощупь шрамы.

Ты, главное, не читай этого.
Не думай об этом.
Просто будь счастлив, а я - рядом.

22:51 

21:40 

Знаешь, ты у меня есть иногда, но очень вовремя. Я шла по переулкам от Пушкинской и думала, что если бы можно вернуться, попробовать, хоть как-то... знаешь, я готова даже видеть тебя несколько раз в месяц, бросить курить, научиться принимать тебя полностью, ни с кем, кроме тебя, не обниматься, не засыпать и не целоваться даже в щечку. Готовить тебе, не звонить постоянно, не трахать мозги и много-много чего.
Это так, это слабости, это просто я скучаю.

Ничего не будет. И не надо.
Но иногда ..

.. думаю.

19:19 

очень много о паре часов

Вчера у меня был день-ворошения-прошлого. Да ничего страшного, подумала я, поеду к другу, раз уж он болеет. Приехала, познакомилась с замечательно-смешным человечком, от которого я в восторге до сих пор. Решили заглянуть на этаж выше, а там - вписка. И мы решили посидеть там. А потом в дверь позвонили, а там - ты. Глаза на пол-лица, мол, что она тут делает, но смеешься, целуешь меня в щеку (я даже не ожидала немного, ты же ненавидишь прикосновения), знакомишь с какой-то девушкой. А мне...а мне ничего. То есть так и надо. Сколько мы уже виделись за это время? Сижу на кухне, допиваю ликер из кружки напополам с другом. И тут прибегает Димка, смешной-смешной, и говорит: "А я тут такие фотографии нашел!..". И я бегу за ним, а больше - никто, а мне - интересно. И там я, года 3 назад. И он сам. И Славка. И ты, тоже ужасно забавный и маленький. И внезапно - наша с тобой фотография.
Вот на этом кадре я начинаю смеяться, "Да откуда она у тебя?! Ее в Интернете никогда не было, я вообще не помню, чтобы нас тогда фотографировали!". А в голове какой-то ступор. Да, качество говно. Да, там плохо видны лица. Но я знаю н_а_и_з_у_с_т_ь все фотографии, где ты меня целуешь. А эту - не знаю.

И я возвращаюсь, и мы сидим на кухне, ты смеешься, мы говорим о даче, о том, как я тебя кормила - и что да, фотографии оттуда остались, а та девочка, твоя спутница, немного зажата, может, что-то ей не нравится во мне? Бред.

В 3 часа ночи уходим обратно на этаж ниже. Сидим втроем, смотрим фильм, внутри какая-то досада, глупая ужасно. Часом позже - спать. Подставляю губы другому, тело отвечает, а внутри - ничего. Никаких эмоций. Никакой искры. Да, смеюсь, да, стеснительности больше нет моей, ему не понравилось, скорее всего - да я ничего и не делала почти. Настолько всё равно было. Целовала не_душой, даже удивилась капельку, и забыла.

Ты мне снился. Что ты спустился к нам, говоришь такой: "А что я тут делаю, я же в другой квартире ночую!". Просыпаюсь, натягиваю чужую рубашку, выхожу сонная. А там, на диване, ты спишь. Я стою, смотрю на тебя. Зарылся в косуху, рядом кот спит, и ресницы у тебя длинные, хотя что смотреть - я тебя помню, до_сих_пор. Не думая, не стараясь, не страдая. Привычка ты моя, кусочек памяти.
Потом ушла на кухню, ты пришел, говоришь: "А мне там негде спать было, я к вам пришел. Ко мне кот прибежал, я его сразу обнял и заснул. Сделаешь мне чай?". Делаю чай, улыбаюсь. Ты ушел, я тоже уехала.

И тут в вагоне метро доходит. Ты же один пришел. Не с той девушкой. Она же так, знакомая, живете рядом. Она же тут вообще не причем. Ты же пришел, а если бы я позже легла бы...если бы я не с ним, а одна легла бы... Ты бы рядом лежал. Обнять - не знаю. Ты пьяный был, мог и обнять, привычно. Еду в туннеле, в наушниках "Южный полюс" оглушает, а сама губы до крови кусаю.

И еще сонная мысль. Еду куда-то к кому-то - договорилась и ладно. Кто бы ни был. Как бы ни злилась или обижалась или скучала. А перед тем, как тебя увидеть, словно слабенький такой электрический разряд по телу пускают. Не заметит никто никогда, а внутри на секундочку всё сожмется, заледенеет, замрет, скрутит до боли. На секундочку. По привычке.





По привычке?







3,5 ложки сахара. Чтобы больше не забывать. Никогда.

19:20 

проклянете?

Внезапно пришла в голову мысль на паре. Странная такая, глупая, сопливая до ужаса. Если ее тут написать, чтобы кто-то прочитал - сразу решат, что всё так страшно, что я себя унижаю...убиваю...блаблабла.
Ерунда.
Просто поймала себя на том, что когда еду к какому-нибудь симпатичному юноше, одному из тех, у которых "наглеца снаружи и сладкая мгла внутри" и думаю: "Мой мальчик на сегодня", а о тебе недавно подумала: "Ничего от тебя не хочу: ни любви, ни отношений. Но твоей девочкой-на-одну-ночь я бы стала".

22:44 

Не пропадая, не любя, помня

Привет, у меня всё хорошо.
Не знаю, как у тебя дела, не общаемся, только пишешь иногда
какую-то чушь смешную в аську.
Обижаешься, когда я мельком говорю, что мы не друзья.
И никак не вырастишь из того 15-летнего идиота.
Которого я полюбила.

Даже не знаю, что про тебя еще сказать.
Я уже отвыкла по тебе скучать,
мы слишком редко видимся, я просто очень хорошо тебя помню
и хочу, чтобы у тебя всё было хорошо.

Будь счастлив, родной.

13:06 

Впервые за 2 года хочу чтобы ты был счастлив

Уже несколько дней собиралась написать сюда, чьто-нибудь из серии "Береги его". Раз я не смогла. Только после этого сообщения я даже не знаю, что думать. Надеюсь, у тебя всё наладится. Честное слово.

19:59 

Всё еще боюсь, что прочитаешь.

Красивый, самый-самый.
Ставишь статус, что ты счастлив и улыбаешься с экрана.
Не пишешь, не видишь, не говоришь ни-че-го.
"Давай будем друзьями" - это так сложно для меня.
А для тебя - бесполезно; пустые слова-обещания,
которыми ты отмазался от меня, как от десятков глупых девочек.
Ты пишешь мне иногда, что они тебя совсем достали.
А я понимаю, что ты точно так же отмазываешься от меня.

Не оставляет чувство обиды; почему с другой ты так же счастлив?
Я готова поспорить, что она не умрет за тебя и не пойдет на всё-всё-всё.
Да и ты ради нее тоже.
Поверхностная любовь оказывается лучше; почему?!

Я счастливая. Всё так сложно, но так хорошо.
Но когда думаю о тебе, то понимаю, что сама виновата.
Творила глупости, не умела читать между строк, между взглядов.
Раз любила - учись, дура.

Я тебе никто.
Никто скучает.

00:51 

Как-то грустно стало.
Так не хватает сейчас одного человечка.
А тебя не не хватает.
Или не хватает.
Двуличность.
И мерзопакостная память.

Как-то всё неправильно - в голове одно, по привычке другое,
всё такое глупое, и слова корявые.

23:10 

А, может, и нет тебя...
и никогда не было...
как красивыйи жестокий фильм.
А со мной сейчас то, что осталось за кадром.

11:53 

Ночные снайперы - Сенбернары.

Жалею
о том, как скулы немели,
Ладони старалась согреть быстрее
До рукопожатия с тобой...
Жалею,
о том, что тогда не сдержалась
На площади Трех Вокзалов -
Тебя пыталась увести домой...
Жалею
о том, что дежурила ночью
И проверяла на прочность
ни в чем не винный телефон.
Встречала,
От радости замирала,
Друзей имена забывала,
Чтоб только, только, только
быть с Тобой...
Зачем?..

(с)

Незабытая игра

главная